Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž osloví ženu: \'Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud se vracíte?\' \'Ale jistě\' odpoví. \'Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži.\' \'Mohu se zeptat o čem jste rokovali?\' zeptá se zvědavě. \'Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence,\' odpověděla sexuoložka. \'A k jakým poznatkům jste dospěli?\' zeptal se muž. \'Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni.\' Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl: \'Dovolte madam, abych se představil, jmenuji se Izák Pavlovič Vinnetou.\'
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(156) | NE(135)
|
| ONA: Drahoušku, dnes večer mě nečekej, přijdu až k ránu.
ON: Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?
Autor:Jan�a
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(259) | NE(172)
|
Důchodce sedí před krámem s prázdnou nákupní taškou a přemítá: \'Šel jsem nakupovat nebo už jsem za tu stovku nakoupil?\'
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(200) | NE(152)
|
Přijde chlap do krámu s puškami a povídá, že chce na svoji pistoli nějakej pořádnej zaměřovač.
Prodavač říká:
'Tenhle je tak silnej, že s nim přečtete i moje jméno na támhletom domě!'
Chlap se zadívá a najednou se začne smát.
Prodavač říká:
'Co se tlemíte, je snad na mém příjmení něco vtipného?'
'Ne, ne, jenom vidím vaším oknem nahého chlapa s nahou ženskou!' odvětí kupující.
'Co, to není možný, manželka je přece v práci!'
I podívá se taky a vidí, že má pravdu a tak říká:
'Chlape, dám vám ten zaměřovač, když si vezmete tyto patrony a tomu chlapovi ustřelíte ptáka a tý ženský hlavu!'
Chlap zaměří a povídá:
'Myslím, že mi bude stačit jenom jeden náboj!'
Autor:Elouk
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(111) | NE(82)
|
Učitel se ptá Pepíčka:
'Pepíčku, kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?'
Pepíček:
'Sedm!'
Autor:H.B.
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(85) | NE(54)
|
| << předchozí | další >> |
|