Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem,
který si vzal slovo:
'Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší
církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova 'chléb náš
vezdejší' na 'Coca-Cola naše vezdejší'. Tedy se vás ptám: Kdy nám
končí smlouva s pekárnami???'
Autor:H.B.
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(68) | NE(62)
|
|
\'Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho
vyšetřit?\' Doktor manžela vyšetří a povídá: \'Máte pravdu, paní,
má kvadratickou nemoc.\' \'A jaká to je?\' \'Má chuť na druhou.\'
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(136) | NE(120)
|
Prijde blondynka do sexshopu a chce si koupit vibrator. Zepta se prodavace, kde by je mohla najit. Prodavac ji rekne, at si vybere z kolekce na zdi. Po chvili prijde zpatky k prodavaci a pozada o \'ten cerveny\'. Prodavac ji s hruzou v ocich odpovi: \'Ale madam, to nemuzete, to je nas hasici pristroj…\'
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(169) | NE(122)
|
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku
A syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
\'Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(118) | NE(87)
|
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně.
Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
\'Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!\'
A z davu chlapců se někdo ozve:
\'Můžu si koupit permanentku?\'
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(118) | NE(86)
|
| << předchozí | další >> |