Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku a ptá se: ˝Kde je ten idiot?˝
˝Který,˝ ptá se prodavačka.
˝Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!˝
Autor:H.B.
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(136) | NE(95)
|
| „Babi! Strejda Miloš ze sebe dělá takovýho rybáře a přitom ryby vůbec nezná!“
„Jak jsi na to přišel, Péťo?“
„Včera přišel na návštěvu, zrovna když máma pekla makrelu, a prohlásil:
„Řek´ bych, že vám to tuňák smrdí!“.“
Autor:dr.Azbest
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(85) | NE(119)
|
Uzivatel:
Vypnul se mi pocítac - volám admina. Prichází admin, tezce
vzdychne,
neco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otácí na mé zidli, kopne
do pocítace a ten se zapíná. Znova si tezce povzdychne, stále
mumlá a odchází.
On je proste saman!
Administrátor:
Zavolali me k uzivateli - ten idiot se furt tocil na zidli, az
se mu na ní namotal kabel ze zástrcky. Tise nadávám, rozmotávám
kabel, odkopávam pocítac co nejdál pod stul, zapínám ho,
nadávám,
odcházím.
On je proste debil.
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(175) | NE(111)
|
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá:
\'Pane vrchní, dvě kávy, prosím.\'
A druhý policajt:
\'Tak mně taky dvě.\'
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(178) | NE(120)
|
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem.
Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že muže vstoupit do nebe.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní.
Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí jí dál.
V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká:
"Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu!!!"
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(95) | NE(61)
|
| << předchozí | další >> |
|