Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě. A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: „ještě pár horkých višní k té zmrzlině?“ A muž odpověděl „ano, rád“ a žena poznamenala: “Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou .“ A tak každý nabrali 5 kilo. A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila. A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je. A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46. I řekl Hospodin: „zkuste můj čerstvý okurkový salát.“ A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu. A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku. Bůh ale vyhlásil: „Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!“ A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům. Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo. A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním. A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů. Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky. A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo. Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily. A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: „Hranolky?“ A člověk odpověděl: „Jasně - extra velkou porci s majonézou!“ A čert řekl: „tak to má být.“ A člověk utrpěl srdeční infarkt. Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas. A Satan vynalezl zdravotní pojišťovny
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(186) | NE(130)
|
| Do rodinného domku se vloupal chlápek. S nožem v ruce se vrhl do ložnice, probudil manželský pár a přiložil nůž ženě ke krku: \'Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju... Jméno?\'
Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: \'Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta... a proto tě nezabiju... a ty?\' otočí se k manželovi: \'Já se jmenuju Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!\'
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(228) | NE(148)
|
Vejde komorník do koupelny a vidí, že se tam sprchuje lady Grace.
'Pardon, vaše lordstvo,' pronese duchapřítomně.
Druhý den ráno při snídani povídá lady Grace komorníkovi:
'Jamesi, máte dopoledne volno...zajděte si k očnímu lékaři!'
Autor:H.B.
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(77) | NE(70)
|
Komise ODS zjistila, že někteří její sponzoři vyhynuli už v pravěku. Proto byla nyní ustavena další komise, aby vyšetřila, kdo z členů ODS v pravěku vyzvonil, že taková strana bude jednou existovat.
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(106) | NE(94)
|
Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína a dávají mu poslední otázky.
\'Rabi, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?\' \'Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť.\' \'Takže nemohu tancovat se svojí ženou?\'
\'Ne.\'
\'No dobrá, a co sex?\' \'Nic zvláštního. V manželství je to normální.\' \'co různé polohy?\'
\'Bez problému.\'
\'Žena nahoře?\' \'Bez problému.\'
\'A co zezadu?\' \'Proč ne?\'
\'A ve stoje?\' \'Ne! v žádném případě.\'
Cože!? A proč?\'
\'Mohlo by to svádět k tanci.\'
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(94) | NE(57)
|
| << předchozí | další >> |
|