Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem.
Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života.
Druhý lovec okamžitě zavolá mobilem ambulanci:
'Můj přítel je mrtvý,' křičí do telefonu, 'co mám dělat?'
V telefonu se ozve:
'To je v pořádku, uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý.'
Následuje ticho - a pak výstřel.
Lovec se vrátí k telefonu a říká:
'Hotovo, co dál?'
Autor:Elouk
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(62) | NE(46)
|
| Je po půlnoci, když se dva kostlivci rozhodnou, že se projedou na motocyklu.
\'Prosím tě, na co sebou taháš ten náhrobek?\'
\'Přece nepojedu bez dokladů.\'
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(192) | NE(142)
|
Říká ministr financí: \'Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem.\' - \'Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!\'
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(213) | NE(160)
|
Žena víta manžela:
Milane, dneska je výročí naší svatby, pujdeme na hezkou večeři do restaurace.
Nemám oblek.
Nevadí půjčila jsem ti od souseda.
Nemám peníze.
Nevadí, našetřila jsem.
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, víta je vrchní:Aaaa, nazdar Milane!
Ticho, jsem tu s manželkou.
Milane, tequilu jako vždycky?Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????
Na podiu probíhá striptýz,striptérka si už odložila všechno a volá: Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace odpoví: Milan!!!!!!!!!!
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxika, on za ní, ona začne nadávat:Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takový prase! Taxikař se ohlídne a říká: Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil.
Autor:Zdden�k Benda
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(194) | NE(146)
|
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.
Autor:Eli�ka
|
Líbí se vám tento vtip?
ANO(68) | NE(64)
|
| << předchozí | další >> |
|